domingo, 15 de diciembre de 2013

15/12/2013

Hace unas semanas (en el anterior post) hablé de los Premios Óscar y su relación con "los mejor de lo mejor del cine", y ahora voy a hacer lo mismo con los Premios Goya. Es verdad que no es lo mismo viendo la edad de cada premio (86 años de los Óscar en la próxima ceremonia de 2014 frente a los 28 años de los Goya, también en 2014).

Según las estadísticas de estos premios, el mejor actor ESPAÑOL de la historia (reciente) del cine español sería Javier Bardem, con un total de 5 Goyas (además de otros dos como productor).


Vemos que aparece Fernando Fernán Gómez como el segundo mejor actor español, pero recordemos que los Goya son muy recientes (creados en los 80) y hay multitud de actores (y actrices) que se llevaron pocos o ningún Goya.

En la categoría de actrices, tenemos un empate con cuatro Goyas:


Hay dos actrices como las mejores de España, que son Carmen Maura y Verónica Forqué, pero si hubiera que elegir sólo una, esa sería Carmen Maura, puesto que es, de las dos, la que más Goyas a actriz principal tiene (tres frente a los dos de Forqué).

*Destacar la actriz Laia Marull, único intérprete en ser premiado con los tres goyas actorales (actriz revelación, secundaria y principal).

Y la mejor película española sería


Efectivamente, la mejor película española sería Mar Adentro, con 14 Goyas (entre ellos, el de Mejor Película), sobrepasando en un galardón a Ay, Carmela.

PD: Os recuerdo que estos datos no son reales, ya que estos premios se crearon en los 80 y, como dije al principio, hay actores, actrices y películas que, por cronología, no coincidieron con estos premios, y, por tanto, no computaron como lo hacen los Óscar, premios que llevan casi un siglo entregándose y, por tanto, son más "fiables".

lunes, 25 de noviembre de 2013

25/11/2013

Hace unos días me dio por pensar en los Oscar. Son unos premios, ¿los Nobel del cine?, que premian lo bueno de lo mejor del cine, no sólo de un año concreto, sino casi de la Historia del cine, por lo que, si revisamos TODA su historia, podríamos ver, a día de hoy, no sólo cuál es la mejor película de la Historia, sino también, y ya que estamos, quiénes podrían ser el mejor actor y la mejor actriz.

La mejor actriz de la Historia, según el total de Óscar ganados, sería Katherine Hepburn.

Ahora es cuando muchos diréis "pero Meryl Streep es la más nominada". Ya, pero tiene menos óscars ganados:






Kate estuvo nominada en 12 ocasiones, si no recuerdo mal, y Meryl ya lleva 17, pero Kate ha ganado 4, y Meryl 3 (pero aún está a tiempo de alcanzarla).




En los actores, hay triple empate a tres Oscars ganados:






Aquí habría dudas en quién elegir, pero, sin duda, el mejor actor de la Historia sería Daniel Day-Lewis.

Y ahora es cuando todos os pondréis como unos energúmenos diciendo que ese puesto le correspondería a Jack Nicholson. Y diríais muy bien, pero, si os fijáis bien, los tres Oscar de Day-Lewis son a Actor Principal, mientras que los de Nicholson son DOS a Principal y UNO a Secundario. Y esa es la diferencia.



Y ahora viene lo más difícil: elegir la mejor película de Historia.


Como podéis ver, hay otro triple empate en películas ganadoras de más Oscar (concretamente 11 Óscar), entre Ben-Hur, Titanic, y El Retorno del Rey. Pero, sin duda, la MEJOR película de la Historia sería


¿Por qué Ben-Hur y no, por ejemplo, El Señor de los Anillos? Porque me he basado en cuál de las tres ha ganado más OSCARS PRINCIPALES (Mejor Película, Director, Actor, Actriz y Guión), y Ben-Hur se llevó Cuatro de ellos (película, director, actor principal y actor secundario, que, aunque no es de los principales que he citado, ayuda a su elección).

Así que, resumiendo, KATHERINE HEPBURN es la MEJOR ACTRIZ DE LA HISTORIA, DANIEL DAY-LEWIS es el MEJOR ACTOR DE LA HISTORIA, y BEN-HUR es la MEJOR PELÍCULA DE LA HISTORIA.

miércoles, 16 de octubre de 2013

CÓRDOBA (JULIO 2013)

Hace unos días fui de visita a Córdoba, a conocer a @NikatheSiren y @Gotaku, que ya les tenía ganas (y ellos a mí). Lamentablemente, no pude conocer a @_Tsunderella_ porque ella está en Madrid viviendo (y supuestamente estudiando).

Estuve del 9 al 12 de julio (sí, con todo el calor de ese NO-VERANO que decían que íbamos a tener). El día de llegada estaba yo tan cansado que estuve el resto de la tarde encerrado en la habitación del hotel (además, fue dar las nueve de la noche y yo ya estaba cayéndome del sueño). Al día siguiente ya nos conocimos. En principio, íbamos a estar los tres a la vez, pero Nika se durmió y perdió el autobús de la mañana (no, no es de Córdoba capital, sino de un pueblecito que está a DOS HORAS), así que le tocó a Naota venirse a cuidar de mí hasta que ella pudiera llegar, en el autobús de mediodía. Así que Naota me estuvo enseñando la ciudad un poco por encima para hacer tiempo hasta la llegada de Nika, que nos avisaba e iríamos a buscarla a la estación de autobuses. Una tarde para recordar.

viernes, 17 de mayo de 2013

EL INTERMEDIO (16/05/2013)

Pues eso, que al fin pude ir de público al Intermedio. Lo malo es que, pensando que sería a mediados de mayo, haría bueno, cuando llega el lunes y se pronostica lluvia toda la semana. Gracias a Dios que hizo un tiempo perfecto durante todo el viaje... hasta que llegamos a Globomedia, porque ya empezaba a chispear (aunque cuando salimos de Guadarrama, cayó una... que duró segundos y se calmó).

Tenía previsto salir, como muy tarde, a las seis o seis y media, pero la gente que iba a venir conmigo se retrasó mucho y no salimos hasta poco después de las siete, llegando casi con la hora justa (había que estar en la puerta de los estudios a las 8 y media, y llegamos como diez minutos antes). Había quedado con @CrisJoga, @Calala_SPCrew e @Isaggalan (que la pobre me estuvo esperando media vida, y viendo que no llegaba, se fue. Me siento tan culpable...). Así que cuando llegamos, sólo estaba Cris y Calala.

Quedamos en la puerta principal de Globomedia (donde vimos a Jordi Évole, que estaba de invitado esa noche, y nos hicimos una foto)


Tras la foto, nos enteramos de que la entrada era por otra puerta (que ya pasamos por ella y vimos gente alrededor). Al poco, salió una chica y uno de seguridad preguntando por los que íbamos a "El Internado" (que sí, que sí, que les oímos decir eso). Pero no, era El Intermedio. Comenzaron a decir nombres y a formar una fila. Presentamos los DNI, los que llevábamos bolsos los abríamos para que los revisaran y nos llevaron a una sala donde esperamos. Una sala donde hacía calorcito rico (se agradecía, porque empezaba a refrescar bastante). Cuando era ya la hora, nos guiaron hasta el plató del programa (no sin antes indicarnos algunos consejos, como qué hacer en caso de evacuar el plató, apagar móviles y NO entrar con bolsos, que los dejamos en la sala de espera, que cerraban con llave).

Cuando entramos, vimos a Wyoming y a Sandra en la mesa, repasando el guión. Viendo la grada, pensé que nos tocaría quedarnos al fondo del todo, cuando veo las sillas al lado de la mesa donde suele estar Dani o Wyoming habla con Gonzo o con Thais y veo justo las cuatro sillas de delante vacías (bueno, tres, que una estaba ocupada por un muchacho del equipo, porque le vi repasando el guión). Nos indican a nosotros que tres nos vayamos a esas sillas (nosotros éramos cuatro), y que el que quedaba se sentaba en otra silla.

Y allá que fuimos. Nos sentamos y al girar la cabeza veo a Dani y Thais móvil en mano (tuiteando, whasappeando, o lo que fuera lo que estuvieran haciendo). De repente, se acerca un hombre, se queda mirándonos y dice "Tenemos un problema. Hemos contado mal las sillas". Al lado aparece Jordi Évole. Necesitaban una silla para Jordi. Entonces yo me levanto y digo: "Puedes sentarte en mi sitio. No me importa quedarme en la calle....". Finalmente le dijeron a una de mis amigas si no la importaba levantarse un momento. La pusieron en una silla de la fila de detrás nuestra para sentar a Jordi. "Es para hacer un sketch. Cuando termine, os podéis sentar otra vez en vuestro sitio". Y así fue.


Sí, el de las barbas era el "extra", y el de su lado yo. Y la chica detrás mía, mi amiga.

El programa pasó volando. Cuando nos quisimos dar cuenta, cortaron para publicidad, miro el reloj, y ya era la hora de acabar. Fue todo muy divertido. Y nos lo pasamos estupendamente. ALTAMENTE RECOMENDABLE, en serio.

Cuando acaba el programa, yo me levanto dispuesto a pedir fotos (tal y como nos aconsejaron antes de entrar: "Prohibidas las fotos y los videos ANTES y DURANTE el programa. Cuando acabe, sí podéis hacer las fotos que queráis"), pero cuál fue mi sorpresa que llega el de seguridad y nos mandan salir. Y yo me quedé con una cara que fue todo un poema. "Pero yo quiero foto...". Cuando íbamos a salir del plató, vemos que detrás de la grada hay unos decadorados a medio montar que yo no lograba reconocer (¿programa nuevo?), cuando una de mis amigas de repente dice "¡DANI!". Me vuelvo y ahí que venía Dani hacia nosotros. "Foto, Dani" "Si a eso iba". Y a eso fue.


Realmente hice dos fotos, porque mi móvil quiso en ese preciso momento trolearme y tardar media vida en hacer la foto. Pero finalmente salieron las dos fotos (pero cuelgo esta porque es la que mejor salió).

Lo más extraño del momento fue que cuando Dani me vio, me dijo: "Me suenas. ¿Has estado en la radio?" "No", pensando que se referiría a si he estado en Yu.

Cuando salimos, decidimos quedarnos un rato esperando a la gente para ver si podíamos hacernos más fotos. Y así fue. Vimos a Thais y Jordi salir a la vez. Pero sólo pedimos la foto a Thais (la de Jordi ya la tenemos de antes de entrar)



Yo me quedé sin foto con Dani, pero como le vimos salir, se la pedí.



Falta foto con Wyoming, pero porque la furgoneta en la que montó salió escopetada de allí, pero me alegro de quedarme con el buen sabor de boca del programa y del buen rollo que se respira en el equipo (como pude comprobar en el único descanso que se hizo durante la emisión): Wyoming, Thais y Jordi hablando de sus cosas, Sandra y Dani acercándose a ellos, y el director del programa también.

Sólo una cosa. Bueno, dos: que me dejé el cuaderno de los autógrafos en el coche, y que me quedé con ganas de pedirles si era posible quedarnos con una tarjeta del programa.

viernes, 26 de abril de 2013

VIVIENDO AL LÍMITE...EN ZARAGOZA

Este fin de semana pasado he ido a Zaragoza a pasar unas minivacaciones en compañía de @paula_lm, que para eso ella es de allí. La misma tarde de mi llegada quedamos en la Plaza del Pilar (enorme plaza) y me enseñó la ciudad (o, al menos, lo intentó). Tranvías, autobuseros asesinos y semáforos en modo "nadie me hace caso" (porque los zaragozanos cruzan en rojo. ESO ES VIVIR AL LÍMITE, SEÑORES). Tras ello, quedamos con unos primos suyos para cenar algo típico de la zona...TELEPIZZA jajaja, es bromis. Lo de que el Telepizza es típico, no lo de que cenamos allí.

Al día siguiente, me fui yo sólo a recorrer la ciudad, ya que ella estaba ocupada estudiandPFFFJAJAJAJAJAJsí, estudiando. En serio. Entonces aproveché para entrar en la Basílica del Pilar, que era gratis. Si por fuera impone, por dentro más. Estaban celebrando una misa en una de las capillas, así que todos los que la visitábamos procuramos no molestar.

Hubo una zona en concreto del interior de la basílica que me llamó la atención, y es que la gente se arrodillaba junto a un muro y metían la cabeza en un hueco del mismo. Al ir a verlo, descubro una placa encima del hueco que pone "BESE Y VENERE EL PILAR DE LA VIRGEN", y yo pienso: "¡Anda! ¡El pilar donde dice la leyenda que apareció una estatua de la Virgen!", pero lo que veo en el hueco es una especia de plato dorado pegado a la pared. Y yo me quedé con una pokerface de campeonato. Porque me esperaba ver en ese hueco una columna o algo. También vi la Seo, el teatro romano, la Alfajería, he paseado por El Coso y por el Parque de Labordeta (eso al día siguiente). Me quedó pendiente la Expo.

Y poco más, porque no pasó nada más de importancia. Bueno, lo típico de llegar a la ciudad y perderte, pero fueron cinco minutos. No la hora y pico que estuve cuando fui la otra vez a Valencia.

 LA ALJAFERÍA

 LA PILARICA Y SU NOVIO EL EBRO

EL PILAR, MÁS DE CERCA

 ESTATUA DE GOYA (CÓMO NO)

LA SEO

 EL MERCADO CON EL TRAVÍA PASANDO AL LADO

 EL TEATRO ROMANO

 ESHE CESHAR AUGUSHTOH TO RESHULON

VISTAS DESDE LO ALTO DEL PARQUE LABORDETA
(SI OS FIJÁIS BIEN, A LA IZQUIERDA PODRÉIS VER EL ESTADIO DE LA ROMAREDA)

jueves, 14 de marzo de 2013

HABEMUS PARANOIA

Como todos sabréis, ya tenemos Papa nuevo, tras la renuncia del anterior, Benedicto XVI. Muchos esperábamos (o no) que por el balcón de San Pedro asomara una faz oscura (yo me meto en ese saco), pero he de decir que lo esperaba más por supercherías que por otra cosa, porque, como todos sabéis, existe la leyenda urbana de que el día que haya un Papa negro, ese día sería el fin de El Vaticano. O del mundo, no recuerdo muy bien.

Pero luego acudí a San Malaquías y su famoso listado papal... listado que él redactó hace cinco siglos, y que es un listado que recoge hasta 266 papas... y éste que ha salido es el que hace el puesto 266. Ese famoso "Petrus Romanus" del que hace referencia, y en cuyo "reinado" parece ser que "Roma desaparecerá".

Durante la sede vacante, el actual camarlengo quedó como Papa en funciones hasta la elección del nuevo, y aquí llega la controversia, porque el camarlengo se llama PEDRO, y nació en la región italiana de ROMANO Canavese.

Cuando por fin vemos la fumata blanca, y sale el pregonero a proclamar al nuevo Papa, pudimos oír su nombre (Jorge), pero lo que más me llamó la atención fue el nombre que eligió de Papa: FRANCISCO. Ahí llegó la hilaración. PACO, EL NUEVO PAPA SE LLAMA PACO (perdón si a alguien le resulta esto irrepestuoso, pero es lo que tiene comentarlo luego por twitter).

Centrándome en la paranoia que empezó a invadirme en ese momento, resulta que Francisco I (en vez de nombre de Papa, parece más bien nombre de emperador) es el primer Papa americano, latino y jesuita. Y aquí llega: los jesuitas tuvieron mucho poder en Roma durante un tiempo, siendo denominados los PAPAS NEGROS por el color de sus sotanas en contraste con el blanco de la del Papa real.

Y esto no acaba aquí. Recordemos que el nuevo Papa fue elegido ayer: 13 de marzo de 2013. Día TRECE del año TRECE.

Sí, lo sé, se me va la pinza un huevo y algunas cosas se cogen con pinzas. Otros diréis que todo son coincidencias. Yo sólo digo IKER!!!!!!!!!!!

jueves, 14 de febrero de 2013

FELIZ CUMPLEAÑOS, ANIKAH

(Mira lo que me haces escribir)

Beltrán recorría los pasillos de aquel palacio apresuradamente. El frescor del interior del edificio hacía visible su aliento, que exhalaba muy seguido. Finalmente, llega ante una gran puerta de madera, sobriamente decorada, que es abierta por un joven doncel, con la mirada fija en un punto lejano. Tras ella se presenta una amplia sala, decorada al fondo por dos pomposas sillas, colocadas sobre un pequeño podio, adornado por unas aterciopeladas telas rojas. Sobre la pared del fondo, el mismo tipo de tela, coronado por una gran águila de trazos renacentistas con el escudo del antiguo reino de Castilla en su interior. Beltrán cae arrodillado nada más entrar.

- Poneos de pie, mi buen Beltrán,- responde una voz -, y contadme qué es aquello tan importante que queréis contarme.

Beltrán se pone de pie y mira a su interlocutor, sentado en una de las ricas sillas del podio y envuelto en una capa de tonos reales.

- Majestad...,- masculla Beltrán, desviando la mirada -. Es sobre la revuelta en tierras de Cuéllar. El pueblo ha conseguido penetrar en el castillo del Condestable y hacerse con el control del mismo. Menos mal que el Condestable pudo huir y zafarse de la muerte a la que sus vasallos querían darle y...

- Beltrán,- el rey Enrique le interrumpe con voz serena -. Hijo mío. ¿Por esas nimiedades pides urgente audiencia real?

Beltrán le mira, sorprendido.

- Pero... Majestad...

Enrique abre su capa, dejándola caer sobre el trono, a modo de manto que lo recubre. Beltrán abre los ojos de par en par, para volverse, sonrojado.

- ¿Qué os turba, mi buen Beltrán?

- Mi... mi señor...,- tartamudea Beltrán -. Es... estáis desnudo...

- ¿Y eso os hace sonrojaros?,- sonríe Enrique -. No hay nada que vos no sepáis. Mi cuerpo es el mismo que el vuestro. ¿O acaso hay alguna diferencia?

- Señor, por Dios, tapaos...

- Soy el rey de Castilla, y puedo hacer lo que quiera. ¿O no es verdad?

- Sí, es verdad, pero hay unos límites...

- ¿Tratáis de limitar el poder divino de vuestro rey?,- la voz de Enrique suena altanera -. Desnudaos.

- ¿Perdón?,- Beltrán vuelve el rostro hacia Enrique, lleno de estupor.

- Que os desnudéis. Tal vez vuestro estupor provenga de una posible diferencia entre vuestro cuerpo y el mío.

Beltrán, tímidamente, con el rostro gacho, comienza a despojarse de sus ropajes hasta quedar completamente desnudo.

- Hum... Músculos marcados... Cuerpo poblado de vello... Heridas y cicatrices recorriendo vuestra anatomía... Aparte de todo eso, somos muy parecidos. Venid hacia mí,- Beltrán permanece inmóvil -. Venid os digo. ¿Acaso estáis desobedeciendo una orden directa de vuestro rey?

Beltrán, tímidamente, vuelve el rostro hacia Enrique, aunque al momento lo baja a tierra. Se acerca poco a poco hasta él.

- Arrodillaos. Y alzad el rostro. ¿Qué veis?

Beltrán alza poco a poco la vista, y se encuentra a pocos centímetros del pene del rey. Al verlo, Beltrán vuelve a bajar el rostro. Enrique coloca su cetro en el mentón de su valido y lo alza, obligándole a fijar su mirada en su pene, que en ese momento comenzaba a crecer y erguirse.

- Mi buen Beltrán,- le responde Enrique, sonriendo soberbio -, os doy licencia para que podáis palparlo,- Beltrán se sonroja -. No, no es un permiso. Es una orden. Palpadlo.

- P-pero, mi señor...

- Por todos los santos...,- murmura Enrique -. ¿Acaso tengo que enseñaros cómo se hace?

Enrique se inclina hacia Beltrán, quedando su rostro a pocos milímetros de la faz de su valido, faz que se torna blanca y comenzando a perlarse en sudor.

- M-mi señor... ¿Q-qué...?,- susurra Beltrán. Enrique tan sólo sonríe.

- Al final voy a estar equivocado y nuestros cuerpos no son tan parecidos... Es más grande y poderosa que la mía.

Beltrán baja el rostro. Efectivamente, Enrique había tomado en su mano su miembro, comenzando a acariciarlo suavemente. Como consecuencia, su miembro estaba empezando a tomar forma, predisponiéndose a cualquier acto lascivo.

- ¿Veis?,- pregunta el rey -. No es tan difícil. Ahora vos.

Beltrán, dudando durante unos instantes, finalmente, tímido, imita a Enrique y acaba acatando su orden. Al poco, Enrique se apoya sobre el respaldo de su trono, cerrando los ojos y dibujando una amplia sonrisa en su rostro.

- Si gustáis...,- responde de repente Enrique.

- ¿Cómo?

- No me digáis que también os tengo que enseñar eso.

- No, no. No hace falta...

- Bueno, si insistís...

Beltrán trata de parar a Enrique, pero la perenne sonrisa lasciva del rey se lo impedía. Enrique se levanta del trono para arrodillarse delante de Beltrán, quien se inclina hacia atrás mientras Enrique comienza a jugar con el miembro de su valido con la lengua.

- Oh, mi señor...,- llega a murmurar un par de veces el joven privado.

- Mi buen Beltrán,- responde Enrique, tras unos instantes -. ¿Me sois fiel?,- la pregunta pilla a Beltrán totalmente desprevenido -. ¿Sois fiel a vuestro rey y a vuestro reino?

- S-sí.

- ¿Daríais vuestra vida por la de vuestro rey?

- Sí,- el tono de voz de Beltrán se vuelve cada vez más firme.

- Si vuestro rey os mandara cualquier orden, ¿la cumpliríais sin pensarlo?

- Sí.

- Necesito que preñéis a la reina.

- ¿Disculpad?

- Mi esposa no logra quedarse encinta, y eso que ya hemos intentado todos los métodos que la ciencia deja a nuestro alcance, pero no ha dado resultado. Vos sois mi fiel valido, y sois fuerte. Sois fornido y bello. Y esos son grandes alicientes para tener una descendencia sana.

- Pero yo... Vos... La reina...

- ¿Acaso vos tampoco...? Sois peor que un infante recién nacido...

Enrique se sienta en el trono, pero eleva sus piernas hasta ponerlas sobre su cuerpo.

- Demostradme que sabéis fornicar. Demostradme que Dios os proveyó de ese gran arma por algún motivo.

Beltrán se muerde el labio inferior mientras aprieta fuertemente sus puños y comienza a fruncir sus cejas, mirando fijamente a su rey, quien estaba en aquel trono en pose ominosa. Valiente y decididamente se acerca hasta él y, apoyándose en su cintura, penetra a Enrique con una entrada violenta, pero comienza a moverse más suave y sensualmente. Enrique cierra los ojos y saborea el momento. Beltrán no puede evitar mirarle fijamente, aún con el ceño fruncido. Enrique lentamente empieza a masturbarse. El placer casi extásico que asomaba al rostro del monarca le excitaba cada vez más y más, haciendo que le embistiera con más fuerza, provocándole sensuales gemidos.

Tras unos instantes, Enrique no aguanta más y eyacula sobre sí mismo, alertando un segundo antes a su amante con un pequeño grito placentero. Enrique se abandona a sí mismo, dejando caer sus brazos sobre los lados del trono, tomando aire para restablecer sus fuerzas. Beltrán continúa con sus envites. Enrique, con gran trabajo, abre sus cansados ojos. Y ahí le ve, con todo el vigor que poseía dentro de sí, sujetándole las piernas mientras continuaba sodomizándolo. Enrique trata de levantar uno de sus pesados brazos para acariciar su fornido cuerpo, empapado de sudor por el esfuerzo, pero en cuanto nota el contacto del roce, su brazo de repente le pesa diez veces más y lo deja caer, abandonándose de nuevo al descanso. De repente, nota que los envites de su valido ya no son tan seguidos, hasta que se detiene.

- Dis...disculpe mi... mi señor...,- responde Beltrán, entrecortado por los jadeos -. Ya... ya no he podido seguir...

- ¿Habéis terminado?,- Beltrán asiente jadeante mientras se separa de su superior y cae pesadamente al suelo, sentado, a los pies del trono. Enrique se acomoda normal en el asiento para, seguidamente, inclinarse hacia su amigo -. Mi buen Beltrán,- le dice mientras posa su mano sobre la cabeza de Beltrán -, habéis actuado tan bien como yo esperaba.

- No... no sé si la reina...

- La reina quedará muy satisfecha con vuestro trabajo. Y no me sorprendería que acabara teniendo gemelos. O trillizos,- sonríe Enrique -. Podéis vestiros e ir a sus aposentos. Ella ya os estará esperando.

- Gracias, majestad.

Beltrán toma sus ropas y sale de la sala, reverenciándose un par de veces antes de salir. Enrique se sienta en el trono, en la misma pose que cuando su vasallo entró, pero sin la capa, apoyando su cabeza sobre una de sus manos, sonriendo.